北极有树:

-为什么我如此相信你的忠诚

-因为你我本是同一个生命里的同一束星光

-有时因晨昏相守

-有时因南北相随

-有时因来往相对

-可从未因生死相隔


惊呆

发现一张欣欣画的南小鸟~应该是高一时候的啦?

世界上最好的男人

我真的觉得我外公是这个世界上最好最好的男人。不仅对我好,对他女儿(我妈)好,对我外婆也好,善待身边的每一个人。而且很有素养,热爱文化知识。我外婆病了这么多年来,他都一直不离不弃给她最好的照顾,从一开始坚持让她在家不让她去福利院。到后来病情恶化,待在家不能很好及时治疗,才把她送到新华医院。我外婆住了一两年院,每天早上外公九点就坐公车去看她,下午一点多回来吃饭,睡个觉,下午四点多又坐车去医院陪她,直到晚上八九点才回家吃饭。每天中午他还亲自蒸水蛋,加了一些菜汁汤什么的进去,带给外婆亲自喂她吃。两年了,天天如此。
他对医院里的医生护士其他病人也好,给水果他们吃,还有拿那些广告纸给他们折纸什么的。折了盒子,花,之前我家也有一些现在不知道丢哪去了。
去年大概11月外婆去世了,我妈跟我说的时候我正在上高数课。整节课都没怎么听。因为自从外婆住院我没有去看过她,本来是想去看的,但是早上没能起来就错过了机会。我外公也不让我妈去看,他觉得我妈上班就够累了,不想徒增她的负担。好像又有外公还是外婆的亲戚回来,想去看,他也不太情愿,他说那个地方都是病人,太惨了,还是别去。我不知道其他病人是否像我外婆一样好运,生病了,伴侣还天天在旁边陪着,分秒不离。而且我外公还特别贴心特别尊重她,我们家请了保姆照顾外婆,外婆快要入院那会,保姆说请个护工,外公说很难找到合适的,而且不要男护工,保姆说这么老了还担心人家会把你怎么样。他坚持不要,不方便。
外婆去世后,我最担心的当然是他的精神状态。但是还好有人陪着,感觉外公身体还是不错的。不过,外婆去世已经大半年,他说他晚上依然不敢早睡,一定要看书,他喜欢写诗,也就歌颂什么抗战胜利祖国复兴改革开放人民过上好日子之类的。反正熬到很晚才睡,可以跟我比晚。我叫他早点睡,他说他怕做梦梦见外婆。我就知道,他其实一直都很想念她。我记得高三有次心理课,老师问我们什么是爱情,你们对爱情的定义是什么。轮到我了我就说了这么一些,其实自己感觉讲得挺平淡的,但是本来安安静静的大家都鼓起了掌,老师说很感动。的确,换了别人,不一定会愿意为爱人付出这么多。以前看过一个电视,三姐妹都患了乳腺癌,但是要么与爱人吵架离婚,要么男朋友照顾了几个月,烦了腻了,就分手。这样的人我没碰过,但是现实中肯定也存在着。所以,像我外公这样的,估计已经是稀有物种了。

再说他对我的好。其实我家里的人都对我很好,可以说是万般宠溺。就比如我刚上大学,第一次离家那么远,那么久。寒假回家他一见到我就特别高兴,激动到想抱我,但是他又觉得不合适,只好把手搭在我的肩膀上,我感受到他的手都在颤抖。说我长高了,他从来没有说过我胖了瘦了的,只会说我长高了。其实我啥都没干他就夸我懂事听话,很乖。现在暑假我也在家,就算不是去上学,去外面逛逛买点东西什么的,回到家他见到我就会说,哎呀tx回来啦!公公见到你就很高兴!很挂住你,你回来就好,知道告诉公公一声很懂事,你不在我的心总是不安定。然后回家就一个多月,见到我就很高兴这句话他不知说了多少遍。感觉我就像多少年没回家似的。
还有就是我妈让我做家务,我懒得做,然后本来她让我洗碗的,外公就说,不用洗不用洗,公公批准你今天不用洗,我帮你洗。反正我在家里要是犯了什么错,他都不会怪我,刚回到家我关冰箱门太大力了,它可能弹出来了没关好,我妈就说我怎么不关冰箱门,我说我关了啊。然后公公就说她才刚回来不熟悉环境你不要说她……我在这里生活了十几年了……
公公经常问我有没有衣服要洗他帮我用洗衣机洗(这么说感觉我特别像个不孝子)因为宅我一般没什么衣服,如果有衣服,他的衣服又洗完了,他就说拿过来我帮你快洗,马上就干了。然后我说不用不用不急,下次洗的时候再一起洗。他经常问我有没有什么能帮到我的,都八十高龄的老人了,我当然不能让他帮我做什么,但是他还是默默地帮我收拾了手尾。
还有就是我从家里冰箱拿了四个黄桃回来,没想到都坏了,我妈说还有个小的没坏给我吃,结果我大半夜跑出来发现桃子不见了,我说桃子怎么没了,然后公公说全部都坏了,最小那个没那么坏的他吃掉了,然后……他还给我道歉说早知道你喜欢吃桃子我就不吃了我也不喜欢吃,留给你吃,公公不应该吃,对不起……我都不知道要说些啥m(._.)m我妈听到就说,公公好可怜,吃了桃子还要跟你道歉,我说我没要他道歉啊我都没怪他🙈还有外公一直给我零花钱,因为我妈老是说我乱花钱(我没有!)他就没直接给我,而是给我妈让我妈帮我保管使用。
我有病这件事我妈一直瞒着他,今天早上我妈一早叫我起来去医院,他也没说什么。我吃了早餐回到家看到他在等我,还以为我咳嗽没好,一直说让我忍几天别吃冰的东西,咳嗽肯定会好的,不然你马上就要回学校了公公心里不舒服,又要担心你。还在分析说我躺在床上玩手机没睡到觉,要我多喝热水多睡觉睡觉好。我本来以为,他不会多担心,这么点小事,没想到他这么紧张,突然就心疼了起来,觉得外公咋这么可怜,他很担心我却不能问也不知道我有什么病……其实我不怕死,世界上有比死亡更让我畏惧的,就是爱我的人离我而去。我妈就是担心这点,她担心我不能自立,不能自理,有病无可医。所以为了他们,我也要努力学习,以后要赚多点钱带他们吃喝玩乐,也要珍重身体,因为我的生命不只是我的,也是他们的,我不好,他们会伤心。

3是欣欣送我的
4是思思送我的

以前的画

以前的画

就觉得自己很逊很怂很烂很渣,什么事情我听别人说很难,很多人都没成功,我就退缩。我大概是怕前功尽弃,大概是怕麻烦。其实我根本没试过,也没努力过,就觉得自己不行。为什么呢,其实做过之后,发现并没有那么难。我到底再害怕什么。我也不知道自己一天到晚伤感什么,为什么这么悲观,感觉头发都快要愁白了吧。如果时光倒流我还会那样做吗,我还有选择啊,我还没把自己逼到什么地步啊,因为我怕苦怕累吧,现在想想有后悔的其实也没有什么好后悔的。还是小时候好,什么都敢做什么都敢想天不怕地不怕的样子。感觉我已经迷茫很久很久了,我可能没想好以后到底要干嘛,看到别人这么干我就想我是不是也应该跟着,可是又有人不这么干,我就不想了。是的我本来就不想干。可是又有很多人都学了的,在学的,我就会很慌,自己不懂会带来什么。反正就是一直停滞不前,贪图享乐,年轻的人就该向前走。而且我这副身体不知道怎么这么弱,可能我真的没有好好保养,不知道好好照顾自己。都快20岁的人了,总是很让妈妈操心,感觉我妈眼里,,,,,全世界孩子都没我这么让人操心。我是懒,有时是想多点依赖她,我觉得我妈工作也够辛苦的了,都没怎么体谅她,不过我好喜欢她的办公室,好宽敞好明亮,也很放心让她给我看病,感觉其他医生都信不过。我为什么不想学医就是因为我怕,怕责任怕脏我觉得自己不能把别人生命担当起来,就是这么逊

一直觉得在学校没什么动力做事,不喜欢的人,不想上的课。想到回学校就要见到舍友好痛苦。日日夜夜盼回家,其实感觉这个学期过得挺快的。。每过一个月就数离回家还有几个月。。翻相册删照片的时候发现,原来这学期也发生了这么多,春季美丽的樱花,去了青岛漫展见了猫大可,开了校运会(虽然我没去)看了美女与野兽,茨木的诞生,男神的新歌,胆战心惊一学期的课总算收官。日语也告一段落。现在回到家了,撒娇技能又得以施展,好吃好睡每天看黑执事打阴阳师的萎靡生活…

……后期和没后期差别好大啊……不知道是嗓子状态不好还是怎么样唱的差别也好大,原本真的觉得她声音很润滑通透的沙哑起来真是听得难受。果然没后期过的声音才能代表真正的唱功……听过没后期的,表示,VV葵酱虎比唱歌是真的好,音准也好(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥`)